Vuelvo cansada otra noche, vuelvo sin haber salido del departamento más que a devolver un video y a comprar tomates. Hace una semana que no me voy y vuelvo, siempre cansada. Me veo tirada de nuevo en lo que decimos, es un sillón, devorando una serie como si me encantara. Que es muy fantasma esta serie, le digo a la vet, se lo repito todo el tiempo como demostrándole un signo de desaprobación pero sin sacar las pupilas dilatadas de la pantalla. Y repito, eso no podría haber pasado, nada más lejos de la realidad, durante todo el capítulo 13 que termino ansiosa por saber qué pasará en el próximo. Y tal vez yo estoy lejos, lejos de la realidad y por eso me siento volver. Ir y venir...de la cama al living literalmente y de mi yo pasado a este que se suponía mi nuevo yo. En qué momento se produjo el quiebre que permitió que devolviera mi interés, que vomitara nervios hasta hacerme una gastritis crónica. Qué es tan encantador como para hacer de cuenta que todo lo que aprendí era sólo una sensación? Volverá esa seguridad? Qué es lo que tanto me encanta de esas migajas que me hacen volver al desquicio, a la persecuta, a la dependencia total?
Yo cambié, repetí más de un año sin parar, hasta el cansancio. Logré que los demás vieran mi despojo por las preocupaciones sin sentido, mi falta de atención a las ausencias, mi desinterés total por el desinterés hacia mí, mi nueva forma de dejar ir en paz y con una sonrisa a quien no demostrara ganas de enfrentarme a mí para quererme con todo lo que eso implica. Siento que volví, dejando eso en el camino, pero no tan lejos. Lo único que quiero es darme la vuelta y volver a buscar esa sensación de poder ser feliz sólo por el hecho de vivir. Y ya lo saben... donde pongo el ojo, pongo la bala...ahí voy.
