Domingo

Qué domingo atípico. Después de muchos intentos frustrados, pude hacer un plan. Isla Jordàn... no suena atractivo (menos para quienes la conozcan), pero realmente fue un lindo plan.... el agua sumamente contaminada, pero no asì las ganas de salir al sol. Ni tampoco el agua del mate, por màs lavado.... ese mate que muchos cipoleños acordamos en llamar "la isla jordàn" cuando està hiper lavado... paradòjico, no? Tampoco así la charla que se bambolea entre temas extraña pero entretenidamente diversos.

Todo era atìpico, pero genial. Charlas de amigas en las que se llega a conclusiones asombrosas, que una anota mentalmente para tener en cuenta, pero es inevitable... se ve que quedan en la memoria temporal y se esfuman.

Sin embargo quedan esas huellas de cosas que una escucha, de cosas que te cuentan tus amigas, que las sentìs propias y a veces decìs "taaal cuaaall, a mi me pasò/pasa lo mismo". Esas huellas se hacen pesadas cuando llega el momento reflexivo del Domingo. Parece que al 7mo dìa no le alcanza con ser deprimente, con enviar una fuerza sobrenatural que instiga y obliga a las radios locales a poner mùsica que cale hondo... mùsica que ayude a querer cortarse las venas de una buena vez o a extrañar el maldito lunes.

Tampoco le alcanza al domingo con ser él último, se ve que eso le baja la autoestima y de venganza, te la clava por la espalda haciéndote acordar que se terminó el finde. Es como si te mostrara un cartel que dijera "Leru leruuuuu mañana es luuuuneeessssss" sacando la lengua. Y uno hace lo imposible para que no llegue la noche del domingo, pero llega y tiene un efecto analítico, reflexivo. En mi caso, la reflexión no suele ser positiva, viene seguida de un ataque impulsivo por hacer lo que no debo ni corresponde hacer. Y las ganas del domingo no son las del viernes, por eso ni ganas de contenerme. Y ahí está... en un abrir y cerrar de ojos, me doy cuenta que seguì el impulso enceguecida... como quien no quiere la cosa me doy cuenta cuando ya pasò y digo  LA PUTAAA MADREEEE QUE TARADA!!! Pero ya està.

El domingo no se conforma. Y yo creo que el domingo nos odia tanto como lo odiamos a él y por eso nos trata mal y hace lo imposible por robarnos la racionalidad... Y me persigo y me culpo por no tener seguidores en mi blog y por hacerme la cabeza por tantas otras cosas. Que no es una boludes! el domingo se encarga con empeño de hacermelo saber... porque implica que estoy pasando por arriba mi autoliberaciòn y eso no està nada bien.

Sí, ya sé, le estoy echando la culpa al domingo... pero la que siguió el impulso fuí yo... y bue, "mañana será un nuevo día"

Me autolibero

Ya no valía la pena esperar, de un momento a otro perdí la cuenta y pasaron meses y meses... y ya no valía la pena. Mi fiel amigo toro escribió en algún lado "un día te levantás y ya no te importa"... me siento muy cerca de ese día. Hoy el universo se complotó para hacerme hacer un flashback, uuuuuhhhh q jodido, mails viejos, mensajes, heridas pasadas que justo hoy volvieron (no x recordarlas, sino xq realmente volvió en carne viva una de ellas). Y llegó el punto en que se me rompió la calculadora, ya no puedo sumar más dolor porque el resultado no cabe en el visor. hace unas semanas me di cuenta de lo importante que era liberar al otro cuando el otro no quiere estar más atado a vos. Pero de lo que no me había dado cuenta, era de que a mi nadie me había liberado, entonces, hoy en este sencillo y emotivo acto YO me AUTOLIBERO. Qué significa? Que me costó y mucho entender muchas cosas, pero que ya me pude parar en otro punto de vista y que hoy mirando atrás al fin entendí que las heridas pasadas nunca van a ser pasadas, siempre me van a doler igual de fuerte cuando las recuerde. Entendí que es irracional e inmaduro ilusionarse con lo "inilusionable", no van a salir cosas de la galera, no es la valija de Mery Poppins. Nadie va a actuar de manera sorprendente, sobre todo cuando ya conozco a ese alguien y sé que no tiene nada más para dar (siempre lo supe, fue difícil aceptarlo) sobre todo si no lo siente y no tiene ganas. Sé que si realmente las tuviera me sorprendería, pero ya está... son hipótesis, nada probable, por eso elijo hoy despedirme. No es un acto de "mujer superada" es que simplemente me dolió demasiado comprobar con simples mails viejos que SIEMPRE  había sido así, que no es un problema del último tiempo. generalmente en estos momentos me agarra un ataque de desconcierto, de no saber cómo seguir, qué va a pasar... pero confío en mí y confío que esto me va a enseñar a elegir bien el camino... (me enoja mucho que me sigas robando lágrimas)

hey!!!

Hey!!! qué onda? Mis amigas? las viste? aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh cierto, esto era. Cuando más dependiente me siento de ellas, es cuando más me choca darme cuenta que soy la única estancada. O viceversa, últimamente no sé cual idea va primero. Digamos que estoy en un proceso de empantanamiento de pensamientos, de repente me veo totalmente convencida por una idea que, como de un sopapo, desaparece y es remplazada por su contrario. Locura? puede ser... tal vez pueda ser que lo asuma. O tal vez no, depende de qué se me piante durante más tiempo en la cabeza.

Dicen que existe una tal ley de atracción, puede que así sea... últimamente mi estado de ánimo no tiene la ayuda de ningún suceso afortunado que me incite a pensar que existe por ahí un poquito de suerte que alguien no usó y quedó para mí. Todo lo contrario, no paran de pasar cosas feas, malas, angustiosas y juro que la remo, la remo hasta con los pies eh!

 A veces yo misma me sorprendo de tener voluntad para ciertas cosas a pesar de mi estado de ánimo. es probable que todos estos sucesos que no contribuyen tengan algo que ver con la ley de atracción, o no. Como ya dije antes, no es una etapa de determinación, mi capacidad de discernir entre lo que es y lo que no es está fuera del área de cobertura, por ahora y ojalá no por mucho más.

Volviendo a lo de la voluntad... a veces pienso que por ahí no sea sorprendente que la tenga, o que no es algo admirable. Tal vez cuando esté mejor me dé cuenta de que en realidad no tuve voluntad para nada, y que podría haber avanzado más rápido. Ojalá no pase eso, voy a seguir pensando que me admiro de mi propia voluntad, por eso de la ley de atracción, por si las moscas...Aunque pensándolo bien, se ve que no tengo tanta voluntad como creo, hace mucho que no escribo y eso es una clara demostración de falta de voluntad, inspiración. NO! ley de atracción!!!!! Qué estoy haciendo?? Hagamos de cuenta que no dije eso de que no me inspiro... mejor decirlo así: "Últimamente la inspiración pasó por sucesos no esperados y para nada agradables, por eso preferí no escribir" (mentirme me gusta). Por eso hoy, vuelvo a escribir, por eso hoy voy a obviar que todo es una mierda, incluido este escrito (se aceptan las críticas más hirientes) y voy a seguir haciendo frente, aunque no me la crea ni yo, voy a atraer lo mejor, me voy a descostillar!!! (sepan disculpar los patitos desalineados, creo que va a durar un rato más)

Caída libre

5 de octubre.... 5 años, un mes. Un mes de mi caída al precipicio, mejor dicho de mi lanzamiento al precipicio, porque fui muy voluntariosa. Un mes de la jugada más jugada... repercusiones? cero! Las únicas repercusiones son las de mi cabeza. Los mambos que me hago, los matetes que me rondan y no me dejan respirar. Podrían llamarse repercusiones internas... o intensas.

No sé qué me desespera más, si el hecho de que haya pasado un mes y no haya nadaaaa, o el hecho de estar volviéndome loca, sí, más que una cabra. Siempre fue igual, yo esperando inesperables, esperanzada sin alguna causa visible, remándola, tragándome la bronca, la tristeza. Igualmente nunca me consideré orgullosa, si así lo fuera, esto se hubiese terminado en el mes 3 y no en el año 5. Será que de verdad hay causantes de ilusiones? No creo, estoy casi segura, de que las causantes son mis inventos, mi escudo por no aceptar.

Difícil aceptar el rechazo, justamente es más fácil rechazar el rechazo. Lamentablemente no me creo capaz de manejar eso por ahora. Pero sí de tomar la decisión. 

Esos 5 minutos (5 otra vez) después de que suena el despertador,  el dolor al rechazo es lo primero que se me viene a la mente. Es como si alguien tuviese ganas de hacerme levantar de mal humor. Muy bieeenlograadoooo!!

Me preocupa que ya sea un mes, me preocupa porque estoy igual, exactamente igual, que ese día, que el 5 de septiembre. Colapso de sólo pensar cuántos meses más voy a estar igual que esa fucking tarde. Me muero de pensar cuál va a ser la causa de que por fin termine esta angustia, esta tristeza infinita. Mi cabeza me pide que sea una ilusión lo que la haga terminar, que sea esa sorpresa de las novelas, esas que provocan terca y obstinadamente el final feliz.

Que escrito más pozooo! Pero por fin lo estoy largando