chau chau adiós 2010

Ni en pedo hago un balance del año, me da paja y además ya sé el resultado, nostalgia y descepción. Lo puedo resumir en dos grandes aspectos.... extraño las cosas que terminaron este año y no me recibí (que era mi meta primordial de 2010) por lo tanto RESULTADO= hacer un balance completo puede derivar en probabilidad de tormentas eléctricas con ráfagas de viento de mil km por hora y una semana llena de domingos... y ni da. Ni da porque dije que voy a empezar bien y si voy a empezar bien no puedo terminar tan mal... por eso le di una tregua a este año, porque además ví que este último mes estuvo esforzándose bastante para reivindicarse. Todo bien, diciembre estuvo genial, pero ni te creas año que con un mesesito vas a levantar a los otros once. Igual sirvió para cambiarme el humor y darme envión para entrar al 2011 con todo... porque como escribí por ahí, le puse todas mis fichas y tengo muchas espectativas acerca de él.
En fin, dejando de lado el cambio de año, pasemos a lo que es el último día... un bardo total! Un par de años antes era más tranqui... por lo general estaba placidamente de vacaciones, había pensado con un mes de anticipación qué me iba a poner y tenía comprada la entrada de la fiesta a la que todas mis amigas con asistencia perfecta ibamos a ir. A los 25, ya no puedo pasar por al lado de mi vieja que está pelando ciruelas y exprimiendo naranjas a lo tonto y hacerme la desentendida. Mínimo tengo que pelar una banana para la ensalada de frutas que religiosamente llevamos a lo de mis abuelos todos los años nuevos y las navidades. Ahora no estoy placidamente de vacaciones, trabajo en un centro de estética que se llena hasta no dar más porque todas quieren depilarse o hacerse las manos o pelotudeces del estilo. No sólo eso... la que sí está placidamente de vacaciones es mi compañera entonces yo hago su horario y el mio... por lo tanto 9 horitas de agotamiento. sobre todo emocional, xq hay que bancarse la histeria de la gente el 31 que tiene un apuro extraordinario por hacerse la francesita... parece cuestión de vida o muerte. Graaaaciiiaasss que no trabajo en un local de ropa. Además, el lugar donde yo trabajo no respeta la ordenanza de cerrar a las 14, porque total no estamos en el centro y los de empleados de comercio ni se enteran.... grrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Bueno, pasó el horario de trabajo, de casualidad sé qué me pongo porque me visto con mi regalo de navidad (punto a favor para papá noel). Pero son las 19:33! lpm! no me depilé! todo a las corridas.
Me gasté todo el crédito en mensajes tipo encuesta para ver que se hace después de la cena familiar... o sea, ES AÑO NUEVO Y ESTE AÑO NO LA PASÉ BIEN, QUÉ PARTE NO ENTIENDEN QUE ME QUIERO DESCOCAR? pero cric cric, la mayoría no contesta... y los que sí contestan tienen menos idea que yo o salen con sus parejas o "se fueron a brindar a la conchinchina para ver los fuegos artificiales que son un espectáculo". Dejame de jodeeerrrrrrr qué espectáculo? un par de cañitas voladoras bueno... pero media hora de luces ruidosas que te provocan tortícolis con Beethoven de fondo...mmm... no me tienta nada te digo. En fin... son las 19:38, a las 21 parto a lo de mis abuelos... no me depilé, no me bañé, no sé a dónde voy a ir después... pero qué me importa! se va el 2010.. chau chau adiós a lo Leonardo Fabio y feliz 2011para todos (feliz 2011 entero... me saca que digan "feliz comienzo de año"... yo quiero que sea todo feliz, para mi y para todos)  CHIN CHIN

Nuevo tratamiento modelador de traumas

Trabajar en un centro de estética puede ser muy nocivo para la salud mental y emocional. Hace 5 minutos me estaba exfoliando la cara con una crema carísima como aprendí a hacer dos veces por semana religiosamente. Desde cuándo? No sé! no sé cuál fue el día exacto en que me convertí al esteticismo. Cada vez que me pongo en bolas para bañarme paso por el espejo y no puedo creer mi celulitis, no! no es que haya aumentado tanto, es que mi cerebro se volvió más intolerante! Hace un par de semanas me sorprendí a mí misma comprando una crema de VICHY de $185 mangos! Milagrosa, les cuento para las que quieran el secreto... no lo divulguen mucho: cuantas más minas con vichy, más minas sin celulitis, más competencia. (WTF! este es otro pensamiento del estilo esteticista que irrumpe sin permiso en mi cabeza)

Me encargué personalmente de contarles el secreto Vichy a cada una de mis amigas, no sólo eso, también les di una clase explicativa de cómo aplicarla, cómo complementarla y qué efecto (científicamente hablando) iba a tener en sus tujes. Wow! esa no soy yo, por momentos me encuentro dando disertaciones acerca del drenaje linfático, que si es mejor manual o con botas y soy toda una experta! Sé distinguir qué tratamientos funcionan y cuáles reducen únicamente tu bolsillo. Y pregunto a la tarde: te pusiste protector? te vas a arrugar. Y entre charlas: vos te sacás el maquillaje a la noche? mirá que es importantísimo! OMG en qué me convertí!!!?? En uno de esos personajes tediosos que odio, en una SABELOTODO. No porque realmente lo sepa todo sobre el tema, sino por la actitud de explayarme en cada conversación sobre estrías, manchas en la piel o tiro de cola. GUACALA siempre odié a esas personas que quieren ostentar lo que saben... como debatimos el otro día con mi amiga LA ingeniera.

Está bien que aprendí a depilarme las axilas sin que me queden manchadas, a elegir una buena depiladora que te deplie el cavado divino divino, a usar distintos tipos de crema que antes jamás hubiese comprado, a tomar agua todos los días, a comer más sano etc... sé que todo eso contribuye a mi salud física. PERO NO A LA EMOCIONAL.

Me asusto más de mi misma por sentirme así que de las estrías que tengo en el culo. Yo antes ERA MÁS FELIZ, con los mismos poros marcados, las mismas pecas, las infinitas estrias, los cráteres, los flotadores, el poco pelo de la cabeza y el mucho de los brazos. No puedo ser! no puedo convertirme en una de ellas!

Pero sí, seguramente soy como los incombatibles flotadores, tiene que haber un EFECTO REBOTE emocional... seguramente vuelva la aceptación corporal cual pantalón de montar con un par de bonobones... Seguramente después de 4 días de vacaciones con amigas "descuidadas" como yo, vuelva a ser plenamente humana.

Filosofía Femenina... HOY: "LA VOZ"

Thelma dice:

*igual por un lado mejor, porque estaba entrando en panico yo

Louise dice:

*jajajajajajajjaajajajajaa oooobvio

Thelma dice:

*porque la otra vez por telefono, me dijo que tenia muchas ganas de verme

*pero puso voz suave y rara

*jajaja

Louise dice:

*dddddddddddd

*jaajaja

Thelma dice:

*no tipo bebe, pero sería una voz mimosa jaja

Louise dice:

*ay noooi

*hablame bien seco

Thelma dice:

*encima hoy pasó noelia después del dentista, y le empecé a contar, y le digo: estábamos hablando por telefono y...

*y noe dice: AY NO; ME IMAGINO! PUSO LA VOZ!

Louise dice:

*jaaaaaaaaa

Thelma dice:

*y le digo: que voz?

Louise dice:

*claro es "la voz"

Thelma dice:

*"la  voz melosa ay ay aya ya yno no no no me muerooo"

*eso decía jajajajaa

Louise dice:

*jajajajajajajajajaja

Thelma dice:

*y anoche hablamos por skype, con Mr. The guy, y me dijo: me gustas mucho, sabes?

*con la voz

*y yo ah jaja.

Louise dice:

*la voz no va!

*esta out

Thelma dice:

*encima yo ya le dije, que soy cero romanticismo

*te acordas que te conte

*y también le dije que ni se le ocurra regalarme bombones o tarjetas, o flores o peluches, porque vomitaba

Louise dice:

*jajaja arriba de lsos bombones las lores y los peluches

Thelma dice:

*segun el análisis de noelia, eso les pasa a los timidos

Louise dice:

*nah, eso les pasa a los que creen que a las mujeres nos gusta eSO

Thelma dice:

*porque les cuesta mucho decirlo, y en su esfuerzo por se natural, les sale LA VOZ

Louise dice:

*NAH

* al reves

Thelma dice:

*que

Louise dice:

*a los timidos les sale de pedo con voz normal

*ni en pedo ponen la voz

*les daria mas verguenza

Thelma dice:

*jajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

*es muy chistoso

*"LA VOZ"

Louise dice:

*deberiamos estar filmando

Thelma dice:

*y que le digo: hablame bien?

 Louise dice:

*decile... tenes tos? ja malisimoooo

*yo seria ien directa "por que pones la voz"o "voz de pelotudo"

Thelma dice:

*bueno, la segunda vez que puso la voz, por telefono, fue tan incomprensible lo que dijo, por el tono tan bajo

*que me salió decirle tipo india: EHHHHHHH???????''' NO TE ESCUCHÉ

* el EHHHHHHHHHHHHHHHHHH fue medio exagerado igual

*tipo date cuenta que no se entiende lo que decis jajajaja

*"siempre pones voz de pelotudo o es después de las 10 de la noche?"

Louise dice:

*jajaja

*date cuenta que NO ME GUSTA LA VOZ

Thelma dice:

*sabes que, me molesta que hables así

*ves! no le puedo decir nada que sea ofensivo, es re choto

Louise dice:

*"vos sos siempre asi de pelotudo o cuando decis cursilerias nada mas?"

*ja se re iba al carajo

*sino hacele burla

Thelma dice:

*juaaaaaaaaaaaa no boluda

*es muy cruel

Louise dice:

*tipo si te dice "tengo ganas de verte" con LA VOZ

Thelma dice:

*"hablame mas claro, que no te escucho bien"

Louise dice:

*decile "ayyyy buuueeenooooo" exagerando aun mas la voz y reite

*bla ma fuerte q no te escucho, ay larguirucho

Thelma dice:

*tambien me ponia en el lugar de el, capaz que él necesita expresarse con romanticismo

Louise dice:

*obvio es re choto que te censuren

Thelma dice:

*así como yo me expreso en la cama, por ejemplo

*jajajajaja

Louise dice:

*pero es re feo que te hablen como no te gusta

*jaja ah ahi no se, entraste en terreno desconocido

Louise dice:

*ya se yo lo publico en algún blog con nombres ficticios y vos le pasas el blog como quien no quiere la cosa

*jajaja

Thelma dice:

*jajajajaja nooooo

shower philosophy

La ducha suele provocar en mí reflexiones filosóficas. Ojo! no quiere decir que sean interesantes, pero simplemente surgen. Así como surgen suelen esfumarse cuando asomo un pie de la cortina para salir de la ducha. Pero esta vez, algo me hizo retenerla... y creo saber qué, pero primero voy a contar lo que pensé...o sentí.
Creo que las experiencias de la vida (sí, no se rían, viene en este tono) tienen la finalidad de lograr un equilibrio entre la razón y el corazón. Viste esa frase que dice "hay cosas del corazón que la razón no entiende?" o las trilladas "Escuchá tu corazón", "Hacé lo que sientas"...... o las opuestas, las que canta la barra brava de la razón "Pensalo", "Pensá las cosas antes de hacerlas", "Es sentido común", etc...
Me parece que me estoy empezando a dar cuenta de que NINGUNA de ellas es válida. Qué sentido tendría sino que tuviésemos razón y sentimientos? Si de verdad fuera primordial regirse por una de las dos, existiría esa y nada más, no?
Creo también que cada persona es más competente en una de las dos cosas, en la razón o en las emociones. Los atolondrados seguidores de los sentimientos solemos darnos la cabeza contra la pared por no haber tenido en cuenta lo que nos dictaba la razón, mil y una vez, hasta que aprendamos a tenerla en cuenta. (hablo en primera persona porque me considero una de esas atolondradas)
Los calculadores pensantes más de una vez se habrán perdido algo muy bueno por pensar y pensar y dejarse guiar por lo que pensaron que podía pasar, seguramente alguna vez habrán evitado comprometerse con alguien para no hacerse cargo de sus sentimientos.
Seguramente entonces, todos esos consejos sean cánticos de las hinchadas de la razón o de los sentimientos. SOY PARTIDARIA DE TOMAR PARTIDO, es decir, de siempre tener posición al respecto de diversos temas... pero en este... creo que lo mejor es no tomarlo, buscar el equilibrio. Que el final del partido termine en empate, o sino que sea muy parejo. Supongo que debe ser la mejor manera de sentirse bien. Sufrir debe ser eso que deriva del desequilibrio entre emoción y razón.
Y por qué retuve esta reflexión? justamente porque por primera vez logré un empate... no frené el impulso emocional de escribir esto, ni tampoco frené la razón que lo impulsó. Ojo al piojo! Puede ser, dando que soy una de las arrebatadas, que en pocos días me contradiga y crea o sienta que es mentira todo lo que acabo de escribir.... pero es el proceso... eternas discusiones internas hasta lograr el equilibrio.
por qué cuando acertás en una opinión todos te dicen "tenés razón?", cuando acertás en un sentimiento no te dicen "sentiste bien".... piensenlo, sientanlo. Cuando me comenten esta entrada fijense cómo se van a expresar... q loco, filosofía barata y zapatos de goma

puteando para descargar =)

Heme aquí de nuevo... escribiendo para mi tesis, chateando y enojandome, al pedo!!! ayyyyyyyyyyyyyyyyyy IMBECIL!!! (que buena palabra!, dicha con voz ronca, en forma alargada y desde el estómago me libera un poco... pero no me alcanza, obvio). Veo que publican la canción "Todo se transforma" de Drexler que dice algo así como que "nada se pierde, todo se transforma, lo que diste te vuelve y viceversa" y me es imposible pensarla en positivo. Tengo tal ira que lo que me hace pensar es "siiiii ojalá te vuelva toda la mismísima mierrrda que me diste vos a mi", lo peor es que seguramente, como la vida tiene la calculadora un tanto alterada me va a volver a mi ese mal pensamiento, pero al que realmente lo merece lo va a esquivar por pocos centímetros. Y pienso, ojalá lo lea y ojalá le duela... porque cuando una está así lo único que quiere enceguecidamente es que al otro le duela... y después me respondo: no le va a hacer niiii cosquiiiillaaaasssssss y si es q se acuerda q tenés un blog. Qué carajo me importa, que se meta su indiferencia, su inmadurez su mal humor y su necesidad de contensión en el orrrrto.... sí estoy enojada, qué? seguro en un rato se me pasa y digo la IMBEEEECIL soy yo por perder tiempo en esto jaaaaa ya me empecé a descostillar, altibajos de emociones y de estados de ánimo, así soy yo... o así estoy y me la banco... me voy a seguir escribiendo... mucho más liviana, bye.

2 fucking párrafos

Desde las 15 estoy sentada en la computadora…. Son las 17:45… dos párrafos….. sí!!! Leyeron bien! Dos párrafos de la cuarta hoja del último capítulo teórico de mi Tesis…. Dos malditos y míseros párrafos, un par de palabritas… más corto que esta entrada. Tequereeeesssssmataaaaarrrr!

El ambiente totalmente propicio, en mi casa= soledad absoluta, internet=bien, no se cae. No hace frío ni calor…. Está nublado y hay un viento leve así q no me vuelvo loca por estar haciendo otra cosa… no tengo otro plan y sin embargo…. 2 PÁRRAFOS DE MORONDANGA!! La re putísima madre (perdón).

Me di cuenta que soy compañeradestudiodependiente… qué es eso???? Eso es que soy una maniática limada que no puedo estudiar sóla!!! No sé, tal vez es excusa. Hay algo que me genera el estar estudiando con alguien, aunque estemos en cosas distintas… sentir esa presión de que el otro está haciendo algo, me impide boludear. Será una obsesión competitiva o algo de la autoestima? No sé… la cuestión es que estar estudiando con alguien me potencia, me inspira, me prende el motor y agarratee eeeee porque te escribo un capítulo en una tarde.

Sóla no… me di vuelta youtube… al punto de estar mirando videos comiquísimos con la pera en la mano y el  codo en el escritorio y ni mueca de sonrisa. Inclusive me levanté a hacer mate, sabiendo que hasta la semana que viene no puedo tomar… pero igual lo hice… todo por no clavar el culo a la silla. Si yo sé que en dos horas avanzo,,,, por qué paso 3 boludeando? Ya vendrá un día inspirador… que sea ya! Que sea ya! Ojalá que llueva inspiración en Cipo! Jaja o VOLUNTAD  eso es lo que realmente necesito.

Dos entradas de blog en un día….. 2 párrafos de tesis…. Blog: 2 / Tesis : 0 …… estoy maaaalllll, basta!!!! Hasta me puse a escribir acá con tal de no seguir el capítulo de nuevas tecnologías y redes sociales (puaj). Me propongo (y acepto) amigarme con el último capítulo teórico…. Porque es el últimoooo :D y me pongo YA a escribir verborragicamente…

Un saludito para mi fiel amigo toro que me hace compañía cibernéticamente y está en una situación parecida, we can do it sist!

Se me hierve el aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Carteles que me gustaría poner en mi trabajo

"Si te prendés al timbre o lo tocás dos, tres, cuatro o mil veces voy a tardar lo mismo en abrirte que si lo tocás una sóla.... o tal vez más, a propósito."

"No atiendo boludas" (by Fla)

"Locas histéricas abstenerse"

"No hacemos milagros"

"El tratamiento es al pedo si te morfás la vida y vivís tirada en el sillón"

"Lamentablemente no tenemos tratamientos que reviertan lo malco"

"Prohibido decir "es que en el horario que ustedes atienden yo trabajo" nosotras también, no ves? imbécil"

"Me chupa un huevo la razón por la que me cancelás el turno"

"Pensá en qué horario podés y después me llamás.... no me interesa a que hora sale "el gordo de jardín" y mucho menos si tu marido machista petrolero te obliga a cocinarle y servirle el almuerzo a las 12... y niiiii te cuento lo poco que me interesa que los sábados duermas hasta tarde"

"Andá a otro lado, acá te vamos a arrancar la cabeza"

"Colabore con la secretaria negreada"

"Ni se te ocurra pegarme un grito o ir a buscarme cuando no estoy en recepción.... atrás también trabajo, YEGUA"

"No te voy a negar el baño, no me preguntes, pasá!"

"Si viene a relajarse, no altere a la secretaria"

"No vale llegar tarde y hacerse la apurada"

"Si te digo que no hay turnos, NO HAY TURNOS, no tengo tiempo de hacerte un chiste, es la verdad, no insistas"

"Te hubieses acordado antes que tenías cita con tu chongo, en vez de venir sin turno a depilarte"






aaaayyyyyyyy.... me descargué, se me ocurren más..... sigan uds, pueden ser carteles que pegarían en cualquier lado...

Radio Glam

Lo que están escuchando es Radio Glam, de mi amigo y colega Gonza Palma!!!

Domingo

Qué domingo atípico. Después de muchos intentos frustrados, pude hacer un plan. Isla Jordàn... no suena atractivo (menos para quienes la conozcan), pero realmente fue un lindo plan.... el agua sumamente contaminada, pero no asì las ganas de salir al sol. Ni tampoco el agua del mate, por màs lavado.... ese mate que muchos cipoleños acordamos en llamar "la isla jordàn" cuando està hiper lavado... paradòjico, no? Tampoco así la charla que se bambolea entre temas extraña pero entretenidamente diversos.

Todo era atìpico, pero genial. Charlas de amigas en las que se llega a conclusiones asombrosas, que una anota mentalmente para tener en cuenta, pero es inevitable... se ve que quedan en la memoria temporal y se esfuman.

Sin embargo quedan esas huellas de cosas que una escucha, de cosas que te cuentan tus amigas, que las sentìs propias y a veces decìs "taaal cuaaall, a mi me pasò/pasa lo mismo". Esas huellas se hacen pesadas cuando llega el momento reflexivo del Domingo. Parece que al 7mo dìa no le alcanza con ser deprimente, con enviar una fuerza sobrenatural que instiga y obliga a las radios locales a poner mùsica que cale hondo... mùsica que ayude a querer cortarse las venas de una buena vez o a extrañar el maldito lunes.

Tampoco le alcanza al domingo con ser él último, se ve que eso le baja la autoestima y de venganza, te la clava por la espalda haciéndote acordar que se terminó el finde. Es como si te mostrara un cartel que dijera "Leru leruuuuu mañana es luuuuneeessssss" sacando la lengua. Y uno hace lo imposible para que no llegue la noche del domingo, pero llega y tiene un efecto analítico, reflexivo. En mi caso, la reflexión no suele ser positiva, viene seguida de un ataque impulsivo por hacer lo que no debo ni corresponde hacer. Y las ganas del domingo no son las del viernes, por eso ni ganas de contenerme. Y ahí está... en un abrir y cerrar de ojos, me doy cuenta que seguì el impulso enceguecida... como quien no quiere la cosa me doy cuenta cuando ya pasò y digo  LA PUTAAA MADREEEE QUE TARADA!!! Pero ya està.

El domingo no se conforma. Y yo creo que el domingo nos odia tanto como lo odiamos a él y por eso nos trata mal y hace lo imposible por robarnos la racionalidad... Y me persigo y me culpo por no tener seguidores en mi blog y por hacerme la cabeza por tantas otras cosas. Que no es una boludes! el domingo se encarga con empeño de hacermelo saber... porque implica que estoy pasando por arriba mi autoliberaciòn y eso no està nada bien.

Sí, ya sé, le estoy echando la culpa al domingo... pero la que siguió el impulso fuí yo... y bue, "mañana será un nuevo día"

Me autolibero

Ya no valía la pena esperar, de un momento a otro perdí la cuenta y pasaron meses y meses... y ya no valía la pena. Mi fiel amigo toro escribió en algún lado "un día te levantás y ya no te importa"... me siento muy cerca de ese día. Hoy el universo se complotó para hacerme hacer un flashback, uuuuuhhhh q jodido, mails viejos, mensajes, heridas pasadas que justo hoy volvieron (no x recordarlas, sino xq realmente volvió en carne viva una de ellas). Y llegó el punto en que se me rompió la calculadora, ya no puedo sumar más dolor porque el resultado no cabe en el visor. hace unas semanas me di cuenta de lo importante que era liberar al otro cuando el otro no quiere estar más atado a vos. Pero de lo que no me había dado cuenta, era de que a mi nadie me había liberado, entonces, hoy en este sencillo y emotivo acto YO me AUTOLIBERO. Qué significa? Que me costó y mucho entender muchas cosas, pero que ya me pude parar en otro punto de vista y que hoy mirando atrás al fin entendí que las heridas pasadas nunca van a ser pasadas, siempre me van a doler igual de fuerte cuando las recuerde. Entendí que es irracional e inmaduro ilusionarse con lo "inilusionable", no van a salir cosas de la galera, no es la valija de Mery Poppins. Nadie va a actuar de manera sorprendente, sobre todo cuando ya conozco a ese alguien y sé que no tiene nada más para dar (siempre lo supe, fue difícil aceptarlo) sobre todo si no lo siente y no tiene ganas. Sé que si realmente las tuviera me sorprendería, pero ya está... son hipótesis, nada probable, por eso elijo hoy despedirme. No es un acto de "mujer superada" es que simplemente me dolió demasiado comprobar con simples mails viejos que SIEMPRE  había sido así, que no es un problema del último tiempo. generalmente en estos momentos me agarra un ataque de desconcierto, de no saber cómo seguir, qué va a pasar... pero confío en mí y confío que esto me va a enseñar a elegir bien el camino... (me enoja mucho que me sigas robando lágrimas)

hey!!!

Hey!!! qué onda? Mis amigas? las viste? aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh cierto, esto era. Cuando más dependiente me siento de ellas, es cuando más me choca darme cuenta que soy la única estancada. O viceversa, últimamente no sé cual idea va primero. Digamos que estoy en un proceso de empantanamiento de pensamientos, de repente me veo totalmente convencida por una idea que, como de un sopapo, desaparece y es remplazada por su contrario. Locura? puede ser... tal vez pueda ser que lo asuma. O tal vez no, depende de qué se me piante durante más tiempo en la cabeza.

Dicen que existe una tal ley de atracción, puede que así sea... últimamente mi estado de ánimo no tiene la ayuda de ningún suceso afortunado que me incite a pensar que existe por ahí un poquito de suerte que alguien no usó y quedó para mí. Todo lo contrario, no paran de pasar cosas feas, malas, angustiosas y juro que la remo, la remo hasta con los pies eh!

 A veces yo misma me sorprendo de tener voluntad para ciertas cosas a pesar de mi estado de ánimo. es probable que todos estos sucesos que no contribuyen tengan algo que ver con la ley de atracción, o no. Como ya dije antes, no es una etapa de determinación, mi capacidad de discernir entre lo que es y lo que no es está fuera del área de cobertura, por ahora y ojalá no por mucho más.

Volviendo a lo de la voluntad... a veces pienso que por ahí no sea sorprendente que la tenga, o que no es algo admirable. Tal vez cuando esté mejor me dé cuenta de que en realidad no tuve voluntad para nada, y que podría haber avanzado más rápido. Ojalá no pase eso, voy a seguir pensando que me admiro de mi propia voluntad, por eso de la ley de atracción, por si las moscas...Aunque pensándolo bien, se ve que no tengo tanta voluntad como creo, hace mucho que no escribo y eso es una clara demostración de falta de voluntad, inspiración. NO! ley de atracción!!!!! Qué estoy haciendo?? Hagamos de cuenta que no dije eso de que no me inspiro... mejor decirlo así: "Últimamente la inspiración pasó por sucesos no esperados y para nada agradables, por eso preferí no escribir" (mentirme me gusta). Por eso hoy, vuelvo a escribir, por eso hoy voy a obviar que todo es una mierda, incluido este escrito (se aceptan las críticas más hirientes) y voy a seguir haciendo frente, aunque no me la crea ni yo, voy a atraer lo mejor, me voy a descostillar!!! (sepan disculpar los patitos desalineados, creo que va a durar un rato más)

Caída libre

5 de octubre.... 5 años, un mes. Un mes de mi caída al precipicio, mejor dicho de mi lanzamiento al precipicio, porque fui muy voluntariosa. Un mes de la jugada más jugada... repercusiones? cero! Las únicas repercusiones son las de mi cabeza. Los mambos que me hago, los matetes que me rondan y no me dejan respirar. Podrían llamarse repercusiones internas... o intensas.

No sé qué me desespera más, si el hecho de que haya pasado un mes y no haya nadaaaa, o el hecho de estar volviéndome loca, sí, más que una cabra. Siempre fue igual, yo esperando inesperables, esperanzada sin alguna causa visible, remándola, tragándome la bronca, la tristeza. Igualmente nunca me consideré orgullosa, si así lo fuera, esto se hubiese terminado en el mes 3 y no en el año 5. Será que de verdad hay causantes de ilusiones? No creo, estoy casi segura, de que las causantes son mis inventos, mi escudo por no aceptar.

Difícil aceptar el rechazo, justamente es más fácil rechazar el rechazo. Lamentablemente no me creo capaz de manejar eso por ahora. Pero sí de tomar la decisión. 

Esos 5 minutos (5 otra vez) después de que suena el despertador,  el dolor al rechazo es lo primero que se me viene a la mente. Es como si alguien tuviese ganas de hacerme levantar de mal humor. Muy bieeenlograadoooo!!

Me preocupa que ya sea un mes, me preocupa porque estoy igual, exactamente igual, que ese día, que el 5 de septiembre. Colapso de sólo pensar cuántos meses más voy a estar igual que esa fucking tarde. Me muero de pensar cuál va a ser la causa de que por fin termine esta angustia, esta tristeza infinita. Mi cabeza me pide que sea una ilusión lo que la haga terminar, que sea esa sorpresa de las novelas, esas que provocan terca y obstinadamente el final feliz.

Que escrito más pozooo! Pero por fin lo estoy largando

síntomas

Si la esperanza es lo último que se pierde, seguramente lo primero debe ser la paciencia y la cordura. Las últimas dos las perdí hace rato, y la esperanza se está esfumando, debe ser que estoy en lo último, entonces. Y en el proceso de pérdida de la esperanza cómo se pueden sobrellevar los síntomas? Un día como el de hoy no ayuda, no, para nada!!! Es más, diría que un día como el de hoy produce interacciones no deseadas con los síntomas, que pueden culminar en un gravísimo ataque de pozo existencial.

Empezar el día a las 8 am, en un pueblo seeeeco con un chaparrón que da calambres, totalmente desubicado en la zona, más la consecuente desaparición de los señores taxistas, para quienes los días lluviosos pasan a considerarse feriados, no ayuda, definitivamente.

Mucho menos te hace el aguante vivir en un barrio de barro, o vivir en un barro, en el que para cruzar la calle necesitás botas de goma, que no abundan en este pueblo y que, diría, es casi imposible conseguir. Muchísimo menos ayuda un par de hermanos que tienen la suerte de dormir hasta el mediodía y que a mi grito de "daaaaleeeeeeeee levantateyllevamequenohaytaxisylluevetorrencialyllegotardeeeeeee(denuevooooo)" sólo responden "no       jodas..... me       levanto      mas                    tarde", y responden bien lento, como si disfrutaran de hacerte perder más tiempo.

Milagrosísimamente en casa había un paraguas (sí, de no creer). Así que refunfuneando, llamando a mi jefa para explicarle que "estoydesdelasochoymediallamandotaxisytodosdanocupadoylallameafulanaparaversimepodiairconellaperonomeatiendeynotengoenqueirasiquevoycaminandoyesmuyprobablequelleguetarde"(y mojada y embarrada, que por supuesto no se lo hice saber)

23 cuadras, 15 minutos, una sopa!!! Inevitable meter el pie en el charco para cruzar la calle, esto en buenos aires no pasa, esto en buenos aires no pasa...

09: 25.... llegué, sospechosamente mi jefa llegó atrás mio en su auto. "Ay pobre, tal vez me fue a buscar y yo con el teléfono sin batería (de tanto llamar taxis en el camino)" pensé,

yo- Hola! de dónde venís (pensando en la disculpa que iba a ofrecer por haberme ido a buscar hasta mi casa y no encontrarme)

ella- de llevar la cortadora de pasto a arreglar

yo- (WTF!!!) aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh

Entramos. No paró de sonar el teléfono, clientas cancelando por la lluviaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!! esto en buenos aires no pasa, seguro!

Un pueblo entero paralizado, por agua! En la radio los avisos de las escuelas, no hay clases por la lluviaaaaaaaaa!!! increible!!! En el facebook "no hay clases en la facu por falta de agua".... cuac! Hasta las lombrices parecen no conocer el agua!! desde acá las veo entrando por el hueco de la puerta ahogadas.

Y así es este pueblo, DEFINITIVAMENTE, ni el día de hoy, ni el día de hoy  EN ESTE PUEBLO ayudan a sobrellevar los síntomas.

A ver si mejorás día!!! que necesito un tsunami de voluntad...

Te tenés que calmar

Te tenés que calmar. Eso es stress. Pensaste en hacer terapia? Estás tensa o nerviosa por algo? Hay
algo que te perturbe?


Sí puede ser… (Esa es la respuesta más fácil que mi mecanismo de defensa activa ante las obviedades, ante preguntas que en vez de parecer interesadas parecen interesarse en seguir raspando la herida)


El frasco está bien, dijo el neurólogo… claro, sí, eso demuestra el estudio. No hay un estudio que demuestre como está adentro el frasco? Uno que diga de qué gustos son los caramelos, si ya están vencidos, tienen hormigas? Sí parece que sí hay uno… ir a pensar de qué manera ponés en palabras la cueca que te bailan los quilombos de adentro para que lo entienda ese que aparenta ser el dueño de la verdad, el sabio de los sabios, el más curtido de las relaciones, el que mejor sobrelleva las frustraciones, ese que nunca jamás se ilusionó con falsedades. El psicólogo… Sí, ya sé me van a decir que su trabajo no implica que ellos sean perfectos en sus vidas personales, pero HOLA, si la tienen tan clara calculo que deben aplicar algunas cosillas, sobre todo la manipulación.


Pero la verdad que no necesito eso, ni calmarme, ni que me digan de que gusto son los caramelos de mi frasco. Porque lo tengo bieeeeennnn clarito. El problema acá es otro, el problema es que yo sé como pelarlos y hacerlos desaparecer, pero me cuesta, “negación” diría el psicólogo.


El “te tenés que calmar” está lejos muy lejos de calmarme. Quién les enseñó pedagogía a los médicos? Un médico? Seguro…


Con ustedes los caramelos: tesis, tristeza, no lugar, angustia, soledad, descontento, inquietud, incertidumbre, no trabajo, trabajo no, trabajo que no es como yo, yo que no soy como ese trabajo, tiempo, años, siglos, estancamiento. Te podés calmar¿? NO! Y es necesario que NO me calme! Dejen de repetirlo. No puedo sentarme de brazos cruzados a esperar que se pase solo, que se vaya de mi cabeza, total algún día me recibo, total algún día me voy, seguro algún día vas a encontrar a alguien que te haga feliz de verdad.


Eso también me molesta demasiado, que la gente crea que la felicidad es universal, viene en talle único, de un solo color y encima es gratis, te la bajas del ares!! Dejense de joderrr! A algunos los hará felices casarse, tener hijos, un labrador rubio y una casa con patio. A otros los hará felices ser dueños de una multinacional. A otros vender artesanías, a otros chupar todo el día y ser un mantenido, lavarte los platos haciéndote sentir sucia, mintiendo, etc etc etc. No es del mismo color, o sí? Entonces quién se cree que es la gente para pasar recetas de felicidad como si fueran de brownies?


Salís hoy?-No, mañana trabajo, vos?- Bueno que estés bien! Jaaaaaaaaa los básicos y los obtusos, seguimos sumando caramelos, de los ácidos, esos que te hacen un rulo en el cachete.


Tantos caramelos más….. me empalagué...