Ya no valía la pena esperar, de un momento a otro perdí la cuenta y pasaron meses y meses... y ya no valía la pena. Mi fiel amigo toro escribió en algún lado "un día te levantás y ya no te importa"... me siento muy cerca de ese día. Hoy el universo se complotó para hacerme hacer un flashback, uuuuuhhhh q jodido, mails viejos, mensajes, heridas pasadas que justo hoy volvieron (no x recordarlas, sino xq realmente volvió en carne viva una de ellas). Y llegó el punto en que se me rompió la calculadora, ya no puedo sumar más dolor porque el resultado no cabe en el visor. hace unas semanas me di cuenta de lo importante que era liberar al otro cuando el otro no quiere estar más atado a vos. Pero de lo que no me había dado cuenta, era de que a mi nadie me había liberado, entonces, hoy en este sencillo y emotivo acto YO me AUTOLIBERO. Qué significa? Que me costó y mucho entender muchas cosas, pero que ya me pude parar en otro punto de vista y que hoy mirando atrás al fin entendí que las heridas pasadas nunca van a ser pasadas, siempre me van a doler igual de fuerte cuando las recuerde. Entendí que es irracional e inmaduro ilusionarse con lo "inilusionable", no van a salir cosas de la galera, no es la valija de Mery Poppins. Nadie va a actuar de manera sorprendente, sobre todo cuando ya conozco a ese alguien y sé que no tiene nada más para dar (siempre lo supe, fue difícil aceptarlo) sobre todo si no lo siente y no tiene ganas. Sé que si realmente las tuviera me sorprendería, pero ya está... son hipótesis, nada probable, por eso elijo hoy despedirme. No es un acto de "mujer superada" es que simplemente me dolió demasiado comprobar con simples mails viejos que SIEMPRE había sido así, que no es un problema del último tiempo. generalmente en estos momentos me agarra un ataque de desconcierto, de no saber cómo seguir, qué va a pasar... pero confío en mí y confío que esto me va a enseñar a elegir bien el camino... (me enoja mucho que me sigas robando lágrimas)
bueno paso a escribirte cual testamento porque me gusto tu post, me senti identificada y al mismo tiempo tengo la capacidad al fin de decirte cual es el proximo paso porque estoy ahi. hola te saludo desde un escalon mas. es verdad un dia te levantas y ya no te importa mas. nunca mas. pero sabes donde esta la cosa? en que ahora en vez de herida pase a ser cicatriz. de esas que estan ahi en la piel. que cuando las ves y las tocas sabes qeu alguna vez existieron pero que ya no te producen nada, ni siquiera cosquillas, porque justamente en esa parte ya no tenes sensibilidad. no es que ante las situaciones ya no sientas, sino que justo en ese punto, ya dejaste de sentirte dolido. hoy miras las cosas como las mira otra persona. como si esa situacion fuese ajena. y eso libera. eso te hace bailar sola en tu casa riendote mientras cocinas. eso te hace mirar por una ventana sin extrañar a nadie porque llueve. eso te hace dormir desarmada en la cama y no estar pendiente del celu. eso te hace disfrutar como hacia tiempo no lo hacias de una simple juntada a las 7 de la tarde con una amiga y mas si terminas bailando chiquititas. eso hace que uno vuelva a su esencia. me puse cursi, lo se, pero es que te entiendo y te digo que esto cada dia se va a poner mejor. el autoliberarse es lo mejor. y eso de darse cuenta que siempre fue asi, simplemente tomatelo como que vos tuviste el amor y las ganas de ver lo mejor de alguien que por ahi no lo tenia pero que creias que podia tener. eso es realmente amor, mirar en el otro que nunca te da nada, que no es la mejor persona del mundo, una pizca de buena persona.
ResponderEliminarespero que mi comentario te guste, te ayude, te haga reir, te haga llorar de alegria, te haga bailar en la cocina.
te amou.