Que bello abril

Ya está, tesis en la imprenta... más feliz imposible.

Tengo más tiempo para pensar boludeces, por ejemplo qué garrooonn, pero QUÉ GARRÓN! que un pibe que alguna vez te atrajo escriba saVes, o sea sabés con vcorta. Más si el boludo grandote tiene 29 pirulos, o 30, no me acuerdo: no da. Otro bajón es ir caminando por la calle, que te guste un pibe, que tu amiga lo conozca, agregarlo en facebook y ver que: nació en 1991! O sea en otra década! 6 años después que yo! Cuando yo iba a primer grado él estaba naciendo! Y para colmo es fan declarado de Hannah Montana (y tuve que mirar su facebook para acordarme cómo se escribía). Un peque, (se estalla. pero es mini!).

Otra reflexión con la misma profundidad: como me quedé sin trabajo volví al circuito de las promociones, sí señores soy promotonta again. Todo sea por tener unos manguitos para moverme. Resulta que en esta práctica, volvimos a confirmar con mi amiga la cantante que me acompañó en la tarea, que "uniforme mata galán". Es impresionante, los tipos (de 13 a 99 años) te ven con un uniforme de promotora (así sea una bolsa de consorcio en la cabeza) y te quieren dar. Ponen caras de depravados indescriptibles, no importa si estás pasable, si no tenés tetas, ni culo... en uniforme ESTÁS EXTREMADAMENTE BUENA Y TODOS TE QUIEREN LEVANTAR. En base a esta gran conclusión a la que llegamos con mi amiga y compañera de promos, la cantante; estamos capacitadas de dar estos dos consejos:

1: Si estás deprimida, tenés baja autoestima, te querés hacer las tetas o sentís que no te piropea ni el albañil de la esquina: ponete un uniforme de promotora! no importa de qué sea, ni que sea lindo, ni NADA. Sólo basta con que de a entender que estás promocionando.

2: Con esa misma acción (ponerte un uniforme de promotora) seguro, pero seguro que si te cruzás al nabo que te gusta ésta vez te va a registrar.

Así que por lo menos intentamos hacer de este hecho tan absurdo, propiedad intelectual de los hombres, un servicio a la comunidad.  

Hoy arranqué una promo nueva de perfumes en un super y como dijimos "uniforme mata galán"... por lo tanto un susodicho se acercó a testear la fragancia que yo estaba promocionando y después se dio esta mini conversación:

él- vos vas a estar acá siempre?

yo- hasta el sábado, igualmente si te interesa el perfume y yo no estoy podés solicitárselo a cualquier empleado del local.

Yo vi su mirada de baba (no me la creo ehhh es el efecto uniforme), pero me imaginé que iba a quedar ahí. Grave error, el pibe volvió como a la media hora, carrito en mano, simuló ser gentíl con una señora mayor que estaba cerca ayudándola a agarrar unas cosas de lo alto de la góndola. Acto seguido se volvió a acercar a mí y me dijo:

él- Te hago una consulta? te puedo contactar por teléfono?

yo (un poco sorprendida reaccioné bastante amargamente, practicamente gritando) PARA QUÉ??????????

él - (tragó saliva haciendo ruido y dijo con voz temblorosa) eeehhh, no, no, por el perfume...

yo- No hay problema, cuando vos quieras el perfume podés comprarlo acá pidiéndoselo a cualquier empleado.

Por ahí me la creí , no? No posta me dio la sensación de que el pibe pensaba por alguna remota razón que con esa excusa iba a tener mi número para mandarme mensajes grasa. Y bueno, hay que admitir también que me dio desconfianza el pibe y además no estaba bueno, sino quién dice... tal vez hacíamos negocio. Es el poder del uniforme, voy a pensar en salir a bailar en uniforme de promotora. Posta, le gana a la ropa más sexi que te pongas!

Pan, queso, pan, queso, pan...

Un paso, un cierre. Cerrar una etapa es como parir algo, sentimientos, un proyecto, un trabajo. Hay cierres bruscos, inesperados que descolocan, contracturan y obligan a repensar. Hay cierres que nunca cierran que duelen en cada segundo, cierre que queremos y no queremos cerrar. Hay cierres que esperamos, cierres que cuestan, cierres en los que se deja todo, al todo o nada y al fin están por llegar. Cada día un cierre, cada cierre un parto, cada parto un dolor y una nueva puerta para entrar o dejar entrar.
Asimilando cierres... no me manden ninguno más por ahora, gracias.

Cosas que me dan verguenza ajena...

*Las minitas que chamuyan en facebook, pero no porque les guste el pibe, sino porque saben que el pibe gusta de ellas y lo único que quieren es que lo siga haciendo. Les resulta tan fácil y tan entretenido que se pueden ver comentarios tan imbéciles que dan bronca. Del tipo:
él: me debés mi regalo
ella: sí, viste que soy re bueeeenaaaaaaaaaaaaaaaaaaa XD (qué carajo es eso)
él: sí sos una divina
ella: aaaaaaawwwwww que tierrrniiiisssssss, bueno basta chauuuu

o sea te la deja ahí picando y sabe cuando cortarla para que le sigas teniendo ganas y jamás pero jamás te va a dar bola pibe! sólo le gusta sentirse gustada.


*La gente que se hace la solicitada en facebook, que da a entender todo el tiempo que tiene mil chongos o minas y es un/a CAMPEON/A. Y es más que obvio que está más solo/a que Soledad Solari.

Hay muchas cosas más, me las voy a ir acordando de a poco, pueden agregar las suyas... saludos.

Sin efecto boomerang

Prestar cosas puede ser una pavada, pero recuperarlas... qué sacrificio! No me refiero a los CDs y los libros que ya todos sabemos que van, pero nunca vuelven. A mí me gustaría aplicarle tecnología boomerang a la ropa y zapatos que presto. No me molesta en lo más mínimo prestar, porque también me gusta que me presten. Hubo una época en la que pensaba que prestar era a los quince y a los 19 se dejó de estilar. Pero estaba equivocada, a los 25 se vuelve a poner de moda. Por ahí tu amiga tiene una entrevista de trabajo y ni a palos tiene un pantalón formal, o vos tenés un casamiento y el vestido que te compraste para el cumple de 15 de la hermana de tu ex no te entra ni en el dedo chiquito del pie derecho. Ni que hablar de tu vestido de egresada... tener 25 en el 2011 implica que hayas egresado en el 2002 /2003 y en esa época se usaban los corsets y los vestidos largos con gajos... imaginate con eso en un casamiento modernoso. No hay chance. Pero mi problema, como decía no es ese, no tengo problema en prestar y mis amigas me prestan sin drama.

La cosa es la excusa de siempre "vivís muy lejos" me dicen a mí, como si la distancia desde su casa a la mía no fuera la misma que tuve que recorrer yo para ir a la de ellas. Y bueno, esta excusa parece no sólo ser válida a la hora de devolverme lo que les presto, sino que también es válido que quede implícita. A qué me refiero? A que parece ser que no es necesario que me digan "no te llevo tus cosas a tu casa porque me queda lejos", sino que yo ya debería saberlo y no tener ninguna queja al respecto. Si no tienen el auto ese día, no me las llevan, "no habíamos quedado en que te las llevaba A TU CASA!" me dice otra. No importa si yo las necesito urgente por algún evento o si las quiero para mirarlas, total SON MÍAS. A ellas les preocupa más el hecho de trasladarse hasta allá. Sin embargo cuando se las presté se las llevé yo porque "justo" nos juntábamos ese día y aprovecharon para pedirlas. 

Y se preguntarán qué pasa cuando es al revés? Cuando yo pido algo, lo tengo que ir a buscar... y ellas no se mudan más cerca de mi casa para que yo lo haga. Y seguramente necesiten la devolución urgente por X motivo y yo me pague un taxi de 20 mangos o les rompa las pelotas a mis hermanos para que se las lleven urgente.

Obviamente el error es mío, no por prestar, sino por ser responsable y moverme yo cuando es lo que se debe. Pero ahora ya está creada la costumbre, no queda otra que seguir insistiendo hasta que me lo devuelvan. Hoy viajo y me gustaría llevarme esas cosas, si no me las devuelven no me va a quedar otra que irlas a buscar y morirme de bronca... Más bronca me va a dar si mis amigas leen esto y se dan el tupé de ofenderse jaja. La solución? no pedir ni prestar más una vez que haya recuperado lo mío.

Será que habrá que hacer como en la escuela con las lapiceras que se les ponía un papelito recordando a quién la pedía que la devuelva?

"Todo vuelve" dicen... a mis zapatos se les perdió la brújulaaaa

secretaria de limpieza

Llegué al límite de mis ganas de trabajar en este lugar. Ya vengo con ganas de llorar... y como mi jefa se va a hacer trámites aprovecho y escribo, me descargo y le busco el lado humorístico. Hoy, como el lunes pasado, me toca limpiar la sala de espera a fondo y dos gabinetes porque la chica que limpia no viene más y evidentemente me pueden pedir q haga cualquier tarea, menos la que me corresponde como secretaria. Pero parece que las veredas hoy están sucias, así que por las dudas de que me sobrara tiempo me mandaron a barrer. No es todo: antes de irse a "hacer unos trámites" me dijo: "Tenemos (el tenemos siempre quiere decir "te estoy ordenando que vos hagas") que hacer una promoción urgente, porque si seguimos así no sé que voy a hacer. Esto es insostenible no voy a llegar a fin de mes." Para qué hablar de la desfachatez de esta frase... todos se imaginarán que cualquiera que tenga un centro de estética bien puesto y con buena fama..SEGURO LLEGA A FIN DE MES Y TRANQUILO. Bueno, vuelvo a lo de la promo, la idea es que pagás 4 sesiones de tratamiento facial y te hacés 5... está bueno. Lo que no está bueno es el estilo de textos que a ella le gusta poner en los folletos... algo así como "Es el momento ideal para recuperar tu belleza facial, no te lo pierdas!"
HORRIBLE. Antes lo que más me copaba era hacer este tipo de trabajos, pero ahora ella me impone sus textos espantososm y quiere que el folleto tenga "muchas fotos". No tiene idea... bue, ella es la dueña y no le gusta mi manera de hacerlos, no me queda otra que hacer caso.
Bueno me voy a limpiar :S...

Tengo

Me duelen los ojos por los lentes de contacto y me da paja sacármelos, todavía no aprendo a ponerme gotas sóla. Abro el facebook, busco... qué busco? nada, me aburro pero encuentro... qué encuentro? gente que consideraba amiga me borró de su lista de amigos... bah. Los dejo ir, para qué preguntarse por qué? Una amiga durmiendo la siesta a las 20:11. Un alguien a una hora como si fueran miles. Una casa a 1200 km. Un trabajo al que vuelvo en un día y no quiero. Negrucho y Micha, mis gatos, con quienes más más quiero estar ahora. El pajarito de otra amiga en el balcón. Incontinencia de ganas de pasear. Insuficiencia de acompañantes para eso. Pocas ganas de eso, muchisimas ganas de eso otro. Hambre, porque siempre lo tengo. Sueño? no. Canciones que escucho en repeat. Un bolso lleno de ropa que traje y no usé. Ganas de saber de qué tengo ganas. Sonrisas escondidas que quiero encontrar. Sensación de escacez. Antojo de caramelos fizz. Insatisfacción. Falta de inspiración para escribir.

Ninguna frase para cerrar el texto.

A veces me voy al carajo, sin hilo conductor.

No sé por qué, pero febrero siempre me pareció un mes insulso, igual que octubre. Son esos dos meses que están como de relleno. Febrero tiene a enero antes.. que es genial, empieza el año: arrancamos como trompada, pensamos y podemos apostar que ESTE AÑO LA ROMPEMOOOSSS. Del otro lado febrero tiene a marzo. Marzo es bastante mala leche, bastante corta mambo... se termina el verano y marzo te lo hace saber, los que van a la escuela y a la facu ya empiezan a cursar y te odian marzoooo! por si no lo sabías!

En mi vida febrero nunca había sido más que un mes para estar al re pedo o un mes para romperse el orto estudiando para finales. Pero este febrero algo cambió. Estoy a 10 carillas (ponele) de terminar mi tesis y pasado mañana empiezan mis "vacaciones laborales". Febrero se esmeró para ser importante, se peleó con diciembre y enero para ser él el dueño de la fecha de mi consagración como dígame licenciada. Febrero se ganó el puesto de "último mes de tortura". Bien por febrero.

Pasado mañana empiezan mis vacaciones y es la primera vez que no sé que voy a hacer... este año viene raro, ya pasó san valentín y ni cosquillas. Me estoy olvidando de algunas cosas que me dan nostalgia pero que es mejor olvidarlas... aunque me resisto bastante, parece que el tiempo hace de las suyas. Cada vez veo más cosas del universo paralelo. Eso creemos con mi amiga la ingeniera... hay cosas que TIENEN que ser de un universo paralelo, sino no tienen explicación coherente. No se entiende? Bueno, por ejemplo... el viernes pasado vino una clienta a hacerse las manos en camisón rosa translúcido y pantuflas de peluche rosa LO JURO. Me desbordaban las ganas de sacarle una foto. Quién sabe, tal vez terminaba en crónica como un ser espiritual que puede contactarse con seres del universo paralelo e incluso fotografiarlos sin que se vean como manchas o como fotos movidas y fuera de foco. 

Ojo, en el universo paralelo no hay sólo desquiciadas que van a los spa en camisón y pantuflas, también hay otras especies. Ayer estuvimos (con mi amiga la ingeniera o "mi querido Watson") observando al verborragicus vomitivus. Se trata de mamíferos parecidos a nosotros que suelen mandar mails contándote sus problemas con los triglicéridos como estrategia de cortejo, muy extraño. Esta especie es capaz de atravesar nuestro plano, les gusta mucho involucrarse con seres humanos y suelen hacerlo creando cuentas de facebook. Es muy fácil identificarlos en esta red social. Por lo general tienen más de 1000 amigos, publican qué olor tenía el pedo que se acaban de tirar, y absolutamente TODO lo que hacen (sí, "comiendo papas fritas" también). Otra característica de los perfiles en redes sociales de los verborragicus vomitivus es que suelen atraer al sexo opuesto de su misma especie. Esto se puede comprobar observando los comentarios a los estados generalmente con intentos de parecer intelectual y mayoritariamente vomitivos, que viene del latín vomitivus (como el nombre de la especie). No quedó claro? he aquí un ejemplo: (muro de facebook)

verborragicus vomitivus 1:

 COMO ESTUVO LA FIESTA???

verborragicus vomitivus 2: 

MUY BUENA PERO FALTO UN ESTRELLA EN EL CIELO QUE SOS VOS. VOS BIEN? 

(Continúa en el mismo tono y con mayúsculas... no griiitennnn!!!)

Otro tipo de publicaciones que aparecen en sus perfiles son los que intentan demostrar intelectualidad, por ejemplo

verborragicus vomitivus: 

Durante la Segunda República, la polarización de la política española que se inició a finales del siglo XIX alcanza su cenit. Conviven una izquierda revolucionaria y una derecha fascista importantes, con una izquierda moderada y una derecha republicana; un centro anticlerical y una derecha de fuerte componente católico y monárquico, una sociedad secular muy anticlerical y un catolicismo ultraconservador.

sí, así copiado de Wikipedia.

Como última aproximación interpretativa pudimos observar que esta especie goza de atraer la atención, pero para lograrlo lo hace de las maneras más bizarras habidas y por haber, como por ejemplo autorretratarse en forma "seductora" y que la foto sea un fiasco, en algunos casos se han observado vestimentas con plumas y strass, pero no se pudo determinar si se trata de alguna tradición de sus pueblos originarios.

Bueno, nos vemos cuando tenga algún nuevo informe sobre el universo paralelo. Si usted ha visto algo extraño, no dude en comunicarlo. Puede hacerlo en forma anónima haciendo click en "comentarios". Se garantiza absoluta reserva.